La magia de saber hacer (y recibir) críticas

¡Hola! En la Newsletter de hoy vamos a explorar el tan complejo mundo de la crítica, pues a pesar de que es igual de importante saber hacerlas como recibirlas, no siempre estamos preparados para ello. Del mismo modo, veremos el impacto que tiene en nuestra vida que durante la infancia hayan sido excesivamente críticos con nosotros y, como siempre, haremos un repaso de la actualidad en el mundo de la Psicología y presentaremos el nuevo episodio de nuestro podcast.

¡Empezamos!

— Natalia Menéndez, Pol Bertran

La importancia de saber hacer y recibir críticas 👀

Todas las personas estamos preparadas para buscar nuestro sitio en el grupo y sentirnos aceptadas. Es por ello que de alguna u otra forma siempre buscamos el reconocimiento, y no hay nada que nos estimule más que un cumplido por parte de los demás. Por esto mismo, cuando es momento de recibir una crítica a menudo nos sorprendemos a nosotros mismos reaccionando negativamente.

Nos cuesta encajar bien un mensaje de este tipo, de forma que cuando alguien nos propone formas de mejorar actuamos a la defensiva, nos negamos a aceptar nuestros fallos e incluso contraatacamos. Desde luego, la resistencia al cambio es una tendencia humana natural, aunque eso no significa que no podamos aprender a ser algo más flexibles.

Muchas veces vivimos las críticas de los demás como un ataque personal que daña nuestra autoestima, así que evitamos asumir responsabilidades y esto nos impide cambiar, mejorar y aprender.

No obstante, también es justo decir que no todas las críticas que recibimos se formulan de manera correcta. Es cierto que muchas personas cometen el error de plantearlas de manera agresiva, hiriente y poco constructiva. Por ello, saber elaborar una crítica es una habilidad tan necesaria como acogerla con buena actitud.

Por ello, hoy vamos a comentar algunas pautas esenciales para brindar y recibir críticas de manera adecuada. Cuando se trata de formular una crítica a alguien, debemos tener en cuenta aspectos como los siguientes. Recuerda que cuando haces una crítica el objetivo no es dañar al otro ni ponerle en evidencia, sino ayudarle a mejorar. Por ello, una primera recomendación es hacer la crítica en un entorno privado, nunca en público.

De igual forma, es conveniente ser concreto. Es decir, buscamos criticar un aspecto en particular, no a la persona en su conjunto. Ser específico también permite ser directo, sin rodeos que puedan dar pie a confusión.

Plantea soluciones. Cuando hacemos una crítica, a menudo ponemos todo el foco en aquello que la persona no ha hecho bien. Sin embargo, olvidamos indicar qué podría hacer alternativamente para mejorar. Hacer sugerencias es necesario para hacer una crítica realmente útil.

Por supuesto, no vamos a emplear el sarcasmo ni las acusaciones personales, ya que con esto no haremos más que dañar al otro y despertar en él una respuesta defensiva. La empatía es fundamental para hacer críticas claras pero respetuosas. Recuerda que a nadie le resulta fácil aceptar un error.

No tienes la verdad en tu mano, recuerda que tu opinión es eso, una opinión. Por ello, realiza la crítica sin caer en la prepotencia, entendiendo que el otro puede decidir no aceptarla aunque hayas sido asertivo.

Cuando sea el momento de encajar una crítica, pueden ayudarte las siguientes claves. En primer lugar, es importante discriminar cuando una crítica hacia nosotros es constructiva o, por el contrario, se trata de un ataque personal. Para ello revisa los puntos anteriores y valora si esa persona está realmente buscando una mejora para ti.

Una vez que hayas aclarado esto, sé honesto contigo mismo y acepta que esa persona quizá tenga parte de razón. Mantén la calma y recuerda que errar es humano, todos cometemos equivocaciones.

Puede ayudarte practicar la escucha activa. No interrumpas a la otra persona, deja que exprese su punto de vista y atiende genuinamente lo que te intenta decir. No hagas oídos sordos ya que su feedback es información de valor para aprender. Si algo no te queda claro, no dudes en hacer preguntas aclaratorias.

Recuerda que tu valía no depende de lo mejor o peor que hagas las cosas. Las críticas suelen recibirse mejor cuando poseemos una sensación interna de seguridad, ya que sabemos que seguiremos siendo válidos aunque hayamos cometido un error.

Progenitores críticos en la infancia y sus consecuencias 🧐

Si bien las pautas que hemos comentado son útiles para poder manejarnos mejor en el ámbito de las críticas, lo cierto es que a veces hay cuestiones más profundas que pueden influir en nuestra capacidad para hacer/recibir propuestas de mejora. Una de estas cuestiones tiene que ver con la infancia y la manera en la que nuestros progenitores nos han criado.

Lo cierto es que existen muchos estilos educativos, pero uno en particular puede mermar seriamente la relación de los hijos con la crítica en la etapa adulta. Hablamos de los padres hipercríticos y exigentes, con un estilo de crianza autoritario basado en la rigidez.

Habitualmente, estos padres tienden a presionar a los hijos para que sean perfectos en todo aquello que emprenden. Suelen ser poco dados a reforzar el logro, lo dan por sentado. Sus altas expectativas llevan a los hijos a sentirse muchas veces frustrados por nunca alcanzar ese estándar imposible.

Cuando en la infancia el entorno de crianza es tan crítico y exigente, en la etapa adulta es probable que aparezcan dos problemáticas opuestas. Por un lado, adultos con dificultad para aceptar críticas, que enseguida se sienten heridos cuando alguien les plantea mejoras aunque sea de manera asertiva.

Por otro, adultos que interiorizan como propia esa voz crítica y que viven esclavos de esa exigencia insaciable. En estos casos, el trabajo en terapia puede ser una excelente manera de comprender la dificultad con las críticas y mejorar la relación con ellas.

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